O que eu penso da reforma ortográfica

since feeling is first
who pays any attention
to the syntax of things
will never wholly kiss you;

wholly to be a fool
while Spring is in the world

[...]

for life's not a paragraph

And death i think is no parenthesis

e. e. cummings, since feeling is first

Explicando o Twitter

Pegue o Orkut, tire toda a parte de perfil e comunidades, deixe só a página de recados. Aí inverta o sinal, fazendo com que cada um só possa escrever na sua própria página de recados, embora com uma forma de direcionar um recado para outra pessoa. Pronto, agora você tem o Twitter. 

Isso significa que os brasileiros já estavam fazendo inverse twittering muito antes de virar pop. 

Como Ficar Rico Vendendo Açaí

Segundo um spam que eu recebi, Oprah está recomendando açaí no programa dela, como forma de perder peso (não sei como, ainda). O texto do spam era esse:

Oprah Winfrey in her latest show, the Best Life Series is focused to give tips & ideas towards wieghtLoss. Her all time recommendation on the show is acai diet. Further Oprah herself is using this to reduce her weight. She recently admitted in an interview that she now weighs 40 pounds up from 2006, that is, 200 pounds.

This wonder fruit acai berry, grown in the Amazon Basin that is known to be the land of berries, is rated as the No. 1 Super Food by Dr. Nicholas Perricone & Dr. Mehmet Oz. the two together with fitness guru & Oprah's personal trainer Bob Greene have suggested this diet to Oprah.

They have here explained many benefits of this berry. These are:

It reduces your appetite naturally with out any side affects.
It is rich in vitamin C. This helps in flushing out the wastes from the body and keeping the bowel clean.
It is rich in the anti-oxidants. These remove the toxins that are blocking in your body and this way keep the digestion process in tact.
It attacks the stored fats in the bowel area and removes them from the body.
It also does not allow any further wastage blockage in the system. This way it does not allow the fats, toxins & cholesterol to get stored in again.
It makes you feel active & rejuvenated, full of energy.
It keeps you mentally alert.
It is a great natural anti-ageing agent.
It makes your skin shining and hair stronger.
It also strengthens the immune system.

Oprah is getting slimmer and healthier, now its your turn to get the acai berry FREE offers are for a limited time only so get yours today.

So far so good

E parece que o mundo não acabou ainda...

Prêmio Spam Criativo: Melhor Subject

Spongebob Denies Reports That Hes Gay

Arrependam-se, o final está próximo!

Faltam apenas 13 dias para a ativação do Large Hadron Collider.

(E, se o mundo acabar, nós nem veremos o final de Lost...)

Esqueceram o ku

No XII Fenart que ora se realiza em João Pessoa, um dos eventos é o Cine Mix Brasil, Festival de cinema da diversidade sexual, ou algo parecido. Um dos filmes, inclusive, é o interessante Gay Zombie, que promete revolucionar o gênero dos filmes de zumbis, levando-os em direções nunca antes tentadas.

O cartaz do festival foi feito seguindo as convenções gráficas do anime japonês, e é até legal. Mas aí, para continuar a caracterização, tentaram colocar o nome do festival em japonês. Nesta língua, para transcrever palavras de origem estrangeira, usa-se um silabário chamado katakana. Cada caractere em um silabário representa uma sílaba completa, não só um fonema, como no nosso alfabeto.

Mas enquanto a transliteração de Mix Brasil em katakana ficaria "mikusu burajiru", lá no cartaz o que eles colocaram lê-se "miFUsu burajiru".

O bom é que com certeza a ironia deles terem errado exatamente essa parte não escapará aos argutos leitores deste blog, de modo que eu nem preciso aponta-la.

Bicho-Paparazzi

Leio hoje na entrada do msn: Paparazzi são acusados de dar drogas a Heath Ledger. Bem, os paparrazi já foram culpados pela morte de Diana, agora serão pela de Ledger também. Não poderá morrer mais nenhuma celebridade de causas não naturais sem que os paparazzi sejam culpados em algum momento.

E então as mães dirão para os filhos: estude, hein, se não a sua melhor chance é virar celebridade, mas aí os paparazzi vão te pegar.

Saia deste corpo que não te pertence!

Hoje vi em um caminhão, na estrada:

EU SOU +JESUS

O que me fez pensar em quem seria o inverso aditivo de Jesus e, afinal, de que corpo estamos falando.

Relato sobre o Uruguay

Dizem que quando os espanhóis chegaram nas terras entre o Rio Grande e o Rio da Prata, as vacas já estavam lá. Então se seguiram combates, ferozes e sangrentos, entre os exploradores e as tribos de vacas nativas. Eventualmente, como aconteceu em todo lugar, os colonizadores subjugaram os povos nativos e mandaram as vacas para pastar.

Com o tempo, os primeiros uruguachos viram-se em situação parecida à dos espartanos. Não usando só tanguinhas e chamando o Raul, mas vivendo sob o temor de ser contra-atacado por uma população escravizada mas em vasta superioridade numérica. Daí, no Uruguay, ao invés do militarismo espartano e de toda a marra que fez sucesso nos cinemas do mundo inteiro, surgiu o churrasco. E a tradição, depois adquirida pelos gaúchos, de usar qualquer desculpa minimamente plausível para fazer um churrasco, assim ajudando a diminuir o número daquelas que podiam, um dia, se rebelar contra sua condição.

E embora tais costumes tenham sido absorvidos mais fielmente pelos gaúchos, por questão de proximidade geográfica, a idéia do churrasco acabou ganhando o mundo, e hoje todos desfrutam dessa magnífica invenção platina. Bem, não todos, mas a grande maioria. E, embora pense que talvez, no futuro, os meus descendentes possam me desprezar tanto quanto eu desprezaria um antepassado escravagista, só posso agradecer de viver em épocas menos iluminadas, e sentir pena pelos descendentes que assim pensarem, pois eles estarão privados para sempre de saborear um corte de picanha recém saído da brasa.

E ¡Viva el Uruguay!

Always look on the bright side of life

Não é legal ter motivos para ter que fazer uma endoscopia, mas o lado bom é que, se alguém, algum dia, disser que quer me conhecer de verdade, como eu realmente sou por dentro, é só entregar o disco e dizer "aqui, o dvd da minha endoscopia".

Viva o capitalismo!

Por algum motivo, o Linux no meu notebook parou de funcionar, justamente na hora em que eu precisava dele para preparar os slides de uma aula. Tipo, para amanhã.

Essas coisas como Linux e socialismo são muito legais e bonitinhas na teoria, mas quando chega a hora de mostrar serviço é assim, desconfigura uma coisa aqui, não tem suporte para um dispositivo ali, 20 milhões são mortos em perseguições políticas ou fome programada e adeus à liberdade de expressão e de formação de partidos políticos.

É por isso que eu gosto do capitalismo. Viva o capitalismo! Viva o Windows! Não que o Windows seja assim uma maravilha, ou o capitalismo. Mas é melhor que a concorrência.

Ou, talvez, um caminho intermediário seja possível (não um outro mundo inteiro, só um caminho do meio, calma). Um capitalismo com o Estado garantindo alguns serviços sociais, uma social-democracia, quem sabe, com um bom sistema de saúde pública, um sistema com Unix por baixo mas bem acabado, bem feito, e com uma boa interface gráfica. Hm, acho que preciso comprar um Mac.

De novo

310% Geek

Obviamente, tem um bug no código javascript da página.

9999% Geek

Sem falar que o resultado é facilmente falsificável.

Ok, de volta ao trabalho...

Das coisas que inventaram para quando não se tem idéias para postar

102% Geek

Observe o percentual.

Penis enlargement self-help

Ou, a abordagem spam para auto-ajuda.

Assunto do email que eu recebi hoje: There are no losers among the possessors of long dicks. Now you can be one of them!

Causas do aquecimento global: Jane Fonda

Deu no New York Times: Jane Fonda é uma das causas do aquecimento global.

Tem a ver com um filme de 1979 chamado The China Syndrome (lançado aqui como Síndrome da China, em um milagre de tradução justa de título de filme). Neste filme, ela interpreta uma repórter que denuncia os perigos da energia nuclear, talvez exagerando um pouquinho ("um acidente poderia tornar inabitável uma área do tamanho da Pensilvania"). Daí veio o pânico, e o público americano passou a se opor ao emprego da energia nuclear, e a matriz energética dos EUA, que se esperava que mudasse quase completamente para esse tipo de energia, ficou na mesma até hoje, baseada principalmente em termoelétricas. Mas as nucleares são bem mais "limpas", não queimam combustíveis fósseis e não causam aquecimento global. Ou seja, um dos países que mais gastam energia no mundo, e que tem o maior gasto energético per capita do mundo -- cada americano consome o equivalente a uns 4 ou 5 brasileiros, por aí -- poderia estar, agora, gerando energia limpa e causando um impacto bem menor no aquecimento global. Mas não está.

E a culpa é de Jane Fonda.

Como escrever um artigo em dois dias

Não sei ainda, mas me perguntem depois de domingo.

E por falar em Weird Science

Não sei vocês, mas eu li em tudo quanto foi lugar nas internets a história "cientistas provam que Jessica Alba é a mulher mais sexy do mundo" ou algo nesse espírito. Claro que, de cara, eu já desconfiei, como sempre desconfio de qualquer notícia que fale sobre os cientistas provando alguma besteira. Imaginei que algum veículo de imprensa ou alguma empresa de RP teria usado um estudo real, talvez não muito confiável, e tirado as conclusões distorcidas que eles queriam, ou que ficariam mais legais numa manchete. Isso ocorre.

Mas não. Não havia pesquisa. Uma empresa de relações públicas simplesmente tirou, praticamente do nada (out of their asses seria uma expressão adequada), os resultados que apareceram por aí em tantos veículos tradicionais e blogs. Existem evidências, conhecidas há um bom tempo, que a razão cintura-quadris tem a ver com preferências masculinas -- que, obviamente, variam entre culturas, etnias e mesmo entre indivíduos -- mas a "ciência" da história pára por aí. E claro, isso tudo era para ajudar a vender alguma coisa: creme para depilação, ou algo assim. Por isso a ênfase no "andar mais sexy".

Bom, normal. Não é só imprecisão dos jornalistas científicos, mas também esses "truques" que as empresas de RP fazem para promover ou vender alguma coisa. Como as histórias que saem de vez em quando sobre o chocolate: que combate a depressão, ou que comer chocolate causa no cérebro a mesma reação bioquímica de um orgasmo. Agora, sinceramente: alguém já teve um orgasmo comendo chocolate? Porque eu adoro chocolate, sou um notório chocólatra entre os que me conhecem, mas eu diria que a sensação de comer chocolate é bem diferente de um orgasmo. Ou, não sei, vai ver sou eu que faço algo errado. Tem algum jeito especial para comer chocolate que eu não tô sabendo? Bom, na verdade tem, mas é melhor que certas coisas fiquem não ditas.

Ou, talvez, quem sabe, essa história toda do chocolate tenha sido encomendada por uma firma de RP, em nome de algum fabricante de chocolate. Ok, mesmo assim: chocolate continua sendo muito bom (particularmente quando há modos especiais de comer envolvidos) e Jessica Alba continua sendo muito gata. É por isso que as pessoas lêem essas coisas e dizem "mas esses cientistas pesquisam cada coisa mais óbvia!"

O Segredo da Complexidade Quântica

Um Computador Quântico é uma máquina que satisfaz os desejos de seu operador. Isso é óbvio quando se considera que filmes como O Segredo e Quem Somos Nós explicam cientificamente o poder do pensamento positivo através da mecânica quântica: ora, se a própria observação influi na natureza do que é observado, segundo o princípio da incerteza de Heisenberg, isso significa que mentalizar as coisas certas altera a realidade para que se consiga aquilo. Essa é a lógica. Logo, um computador que incorpora, no seu âmago, o princípio da mecânica quântica que permite a alguém fazer o universo se curvar à sua vontade só pode ser uma máquina dos desejos, um gênio da lâmpada moderno.

Parêntese: a outra forma de fazer o universo se curvar ao seu redor vem da Teoria da Relatividade. Quanto maior a massa de um corpo, maior a curvatura do universo em torno desse corpo. Como a única maneira que nós, seres humanos, temos para aumentar nossa massa é engordando, isso significa que quanto mais gordo se é, mais o universo se curva ao seu redor. Então o negócio é ser muito gordo, como diz João. Fecha parêntese.

E aí tem um monte de gente estudando o algoritmo de Shor, e como fica a teoria da complexidade face à computação quântica, mas ninguém está estudando o que é realmente importante: como fazer um computador quântico funcionar bem. Bem, antes disso, se for preciso pensar em desempenho, pode-se investigar quanto tempo demora do desejo da pessoa até a reconfiguração do estado quântico da matéria que possibilitará a concretização do desejo. Mas o mais importante, como eu disse, é o funcionamento correto: a pessoa está lá operando seu computador, e aí pensa em alguma coisa espúria, como aquele dia em que bebeu todas e vomitou o chão da sala todo. O que o computador quântico faz nessa hora? Pode ser bem desagradável. Outro problema é o que o computador faz quando duas ou mais pessoas estiverem por perto. Ele seguirá a mentalização de uma das pessoas, ou fará uma composição das mentalizações? Imagino as aberrações que podem surgir desse jeito.

Mas não há motivo para preocupações: que se procure a autora de O Segredo, ou o cara que escreveu o livro que deu origem a Quem Somos Nós. Eles devem saber como isso se processa. Tem o japonês dos flocos de gelo também. Perguntem a eles.

Enquanto isso, não podemos deixar de lado um pouco de revisionismo histórico e declarar que Mulher Nota 1000 foi um filme visionário: é claro que os dois rapazes do filme tinham um computador quântico, e ao mentalizar as várias fotos de gostosas conseguiram configura-lo para produzir a dama de vermelho.

Mal posso esperar para ter o meu.

Coisas que eu detesto na internet: opiniões extremadas

Faz sentido, mas não deixa de ter problemas: se você quer ter a mínima esperança de ser ouvido nesse mar de verborragia que é a internet, é preciso chamar a atenção. Logo, se o título do post fosse "coisas que eu não gosto muito na internet, mas tudo bem que a vida segue e isso nem influi tanto assim no meu dia", ninguém prestava a menor atenção. Então tem que ser assim: extremo. Detesto. Odeio. Não suporto essas opiniões extremadas para chamar a atenção.

Isso pode ser o início de guerras verbais (flamewars) intensas, em que não muito tempo após o início ninguém lembra mais qual era o assunto inicial. Eu, por exemplo, posso dizer que odeio quando quadrinhos na web passam uma ou mais semanas com cartunistas convidados. Acontece muito: o cara tem que viajar, ou não tem tempo por algum outro motivo, e chama amigos de outras tiras para desenhar o quadrinho dele. Ora, se eu quisesse ler outros quadrinhos eu ia em outros sites. Mas enfim, se eu disser que detesto, a primeira contra-crítica que aparece é: "você não pode generalizar. Além do mais, que besteira detestar uma coisa inofensiva como cartunistas convidados. Isso é sinal de imbecilidade e pseudo-intelectualidade." Na vida real isso aconteceria em vários comentários, mas eu comprimi em um só. Falar que não pode generalizar e chamar de pseudo-algumacoisa é padrão, sempre tem que ter.

Por outro lado, se eu disser que acho meio chatinho mas nem me incomoda tanto assim, dependendo do dia, ver cartunistas convidados fazendo as tiras de um quadrinho na Web que eu gosto, ninguém ia nem comentar. Acho que o problema são os clichés. Já usaram muito essa história de artista convidado (e de uma vez, pelo menos, não posso reclamar, que foi quando encontrei a melhor tira de todos os tempos, Sluggy Freelance, porque o autor foi convidado por um tempo na User Friendly, que já foi legal um dia).

Aliás, viu como eu disse que a Sluggy é a melhor tira de todos os tempos, e não só uma tira muito legal? Pois é. Extremos. Que eram, aliás, o assunto do post. Eu os desprezo. Deve haver um círculo especial do inferno para os que escrevem essas opiniões extremadas demais. E clichés.

Tem outro cliché irritante na internet: gente que posta sendo chatinho-irônico-meio-humorista sobre alguma coisa que detesta. Tem blogs por aí que são quase só sobre isso: coisas que o blogueiro detesta. É chatíssimo, sem criatividade e estupidamente imbecil. Vamos então adicionar mais este "Coisas que eu detesto na internet: gente que posta sobre coisas que detesta".