Mais uma proposta para o aquecimento global

O aquecimento global traz alguns problemas interessantes. Um é conseqüência direta do aumento das temperaturas: em locais quentes se torna cada vez mais imprescindível ter um ar-condicionado, em casa, no trabalho, no carro, aparelho portátil para andar na rua, ar-condicionados em todo lugar.

Mas o gasto de energia provocado por todos esses aparelhos de ar-condicionado implica, em geral, em mais emissões de CO2, e portanto mais aquecimento global. Que aumentará a necessidade de refrigeração ainda mais, que contribui para mais aquecimento, e por aí vai. Uma hora deve parar porque o mundo acaba. Mas enquanto isso não acontece, eu prefiro estar num ambiente agradavelmente climatizado quando o mundo acabar do que suando feito um porco. Eu sei que é o ano do porco mas prefiro não ser como um.

E aí vai mais uma sugestão minha: criemos a campanha Fusão Nuclear JÁ! A energia gerada por processos de fusão nuclear tem rendimento bem maior, com menos risco e menores problemas de lixo nuclear que o processo de fissão usado nas usinas atuais. O problema é que ainda não se sabe como controlar a energia da fusão, mas espera-se que em uma ou duas décadas exista tecnologia para isso. Se toda a humanidade fizer um esforço concentrado para achar soluções, é possível que o tempo seja bastante reduzido. Com essa campanha, todo mundo vai trabalhar pelo desenvolvimento da fusão nuclear como fonte de energia. Depois que isso estiver resolvido, todo mundo volta às suas vidas normais. O aquecimento global acabará em mais alguns anos, e nós poderemos ter nossos aparelhos de ar-condicionado. Todo mundo ganha.

Os brasileiros, segundo William Gibson

"...illiterate but massively video-consumptive folk". Eu achei engraçado, e até algo mais. Quem quiser que não goste, e organize campanhas de boicote contra o livro.

2 em 1

No que procuro alguns DVDs de longas de animação japoneses, encontro a única forma em que A Viagem de Chihiro está disponível atualmente por aqui: em um pacote 2 em 1. Ultimamente têm aparecido vários desses, "Leve 2 filmes de ação" ou similares, em que os filmes estão ligados por alguma semelhança temática.

Neste com Chihiro são, obviamente, duas animações. O outro filme se chama Blinky Bill: O Ursinho Travesso.

Existem duas hipóteses para explicar o fato: ignorância ou má-fé. A primeira diria que a distribuidora não entende nada e juntou os dois como filmes infantis, já que são animações, e há todo um preconceito. Mas vendo o site criado pela distribuidora para promover o filme, tenho minhas dúvidas. Acho que eles pensaram "tem uma menina e um dragão bonitinho na capa, os pais vão olhar e levar para as crianças sem nem saber o que é". Pior que nem tá caro. Alguém quer um DVD de Blinky Bill: O Ursinho Travesso de presente?

Apocaeucalypto

Eu cresci sabendo que o mundo ia acabar. Mas como foi na década de 80, todo mundo sabia que o mundo ia acabar em uma guerra nuclear entre os EUA e a URSS, as duas siglas-potências do tempo. Eu vi inúmeros documentários sobre bombas atômicas, nucleares e de hidrogênio; sobre o que acontece na explosão, onda de choque, corpos carbonizados e tudo mais; sobre os testes do governo americano em que soldados foram expostos à radiação de uma bomba; sobre os testes com porcos. Eu vi The Day After, e documentários sobre como seria a vida após uma hecatombe nuclear. Essas coisas passavam na Globo regularmente.

Mas agora a guerra nuclear está em baixa, e todo mundo sabe que o mundo vai acabar por causa do aquecimento global. Que vai causar a elevação dos mares e sabe lá o que mais. Ironicamente, eu vi uma animação japonesa quando era pré-adolescente em que alienígenas vinham invadir a Terra porque o planeta deles tava completamente ferrado. E tinha um heroizinho andrógino de cabelo azul que pilotava o mega-robô para lutar contra eles. Mas aí chega um momento em que os alienígenas, que são humanóides perfeitos, decidem que não podem ganhar a guerra no braço, então têm que partir pra ignorância. Eles lançam duas bombas nucleares para explodirem nas calotas polares da Terra, derretendo o gelo todo e causando enormes tsunamis assassinos no planeta inteiro. Claro que a essa altura o Japão já era, mas o resto do planeta quase todo também. No final, o herói andrógino de cabelo azul está andando com o corpo de sua amada nos braços, e toca aquela musiquinha super triste, e é isso. O mundo acabou e o herói perdeu a namorada. Por sinal, eu vi vários desenhos e alguns filmes japoneses nessa época, e sempre tinha esse tom catastrófico. Um dia me perguntei, por que será que os japoneses gostam tanto de uma tragédia de grandes proporções? Que obsessão é essa que eles têm de querer ver Tóquio destruída por algum monstro gigante? Ah sim, lembrei: Hiroshima e Nagasaki e os documentários que eu vi sobre isso. Passavam no Globo Reporter, incluindo reconstituições detalhadas de como foi, relatos dos sobreviventes, toda aquela coisa legal de se ver quando você é criança. Mas ok, eu entendo porque em tantas histórias aparece um fator externo super-fodão para matar milhões de inocentes, ou o planeta todo mesmo.

Voltando, ter tido toda essa educação sobre apocalipses nucleares me deu uma idéia para solucionar o aquecimento global. Quem assistiu os documentários sabe que após as bombas e a devastação vem o que se chama de inverno nuclear, quando nuvens cobrem toda a superfície e bloqueiam os raios de sol. Então, solta-se umas bombas por aí em locais pouco habitados, e é inverno nuclear versus aquecimento global; o que acham? É um embate clássico, do tipo facas ginsu versus meias vivarina.

Mas o que importa, mesmo, é que o mundo vai acabar. O mundo sempre vai acabar.

Saúde Revolucionária

Como se diz por aí, inclusive no blog de falcão, o capital é o problema. Enquanto o capitalismo imperialista malvado avança, miremo-nos no exemplo da China. Até mesmo nos anúncios de saúde, os chineses reconheceram que o dinheiro é a raiz de todos os males. Vejamos alguns anúncios de utilidade pública do reino do meio que ilustram esse zelo revolucionário.

Este primeiro, por exemplo, mostra uma cidadã consciente, obviamente comunista, avisando o oficial de saúde de algum problema. Talvez alguém que andou falando sobre livre mercado e liberdades individuais, ou outras idéias similarmente perigosas. Afinal, pra quê ter liberdade individual quando se tem boa saúde, boa educação e um líder que perpetuamente se preocupa com a explosão populacional -- veja-se o exemplo dos bem 100 milhões que morreram na China de Mao.

Este outro mostra uma cidadã similar divulgando, a toda voz, os ensinamentos de Mao para o campo, vacinando as crianças inocentes contra os males do capitalismo. Coisa parecida é mostrada neste terceiro cartaz. A sempre alerta e prestativa cidadã consciente chega no campo para cuidar da saúde dos companheiros camponeses; embora ela leve uma bolsa medicinal ao lado, provavelmente com remédios, ela empunha orgulhosamente o livro vermelho de Mao, solução para todos os problemas (inclusive os de saúde). Note-se na ilustração à direita, o pirralho claramente capitalista -- a semelhança com Nhonho, filho de um explorador capitalista burguês, é notável -- sugando a vida da menina camponesa e comunista, como é normal dos capitalistas exploradores e desumanizados. Depois disso, a menina cai doente, vítima dos males do imperialismo; mas, com a ajuda dos camaradas proletários, orientados pela cidadã consciente, a saúde dela é reestabelecida. Logo abaixo a menina, já recuperada, carrega consigo o livro vermelho, para se proteger do mesmo problema no futuro.

Dessa forma não é difícil ver por que alguns aqui esperam ansiosamente o tempo em que a China dominará o mundo, ao invés dos EUA.

Final Fight 200%

And now for something completely different...

Final Fight é, obviamente, o clássico jogo de porrada da Capcom. Nele é preciso bater em inúmeros bandidos para resgatar a filha do prefeito, que por sinal é namorada de um dos heróis. Ora, um jogo não precisa ter história original para ser bom.

O fato é que tem uma versão muito boa do jogo para o Gameboy Advance. E, graças ao maravilhoso mundo dos emuladores, é possível joga-lo de uma forma totalmente nova. Eis como:

1. Pegue o VisualBoy Advance. Vá por mim, é o melhor emulador para GBA.
   
2. Agora é preciso jogar bastante. À medida em que você vai matando inimigos, opções secretas aparecem no menu. Depois de uns 2 mil inimigos mortos, vai aparecer uma opção "Rapid Punch", que significa que é só segurar o botão de soco para o personagem ficar dando socos repetidamente.
   
3. No VisualBoy Advance, vá no menu Options, selecione Frame Skip, Throttle, 200%. Isso aumenta a velocidade de execução do jogo em duas vezes (duh!).
   

Agora é só jogar. Sem o Rapid Punch fica muito difícil jogar no dobro da velocidade, pelo menos sem ferrar com seus dedos e com o teclado, tentando apertar a tecla o mais rápido possível.

Jogar no dobro da velocidade tem seus próprios desafios e é bem diferente de simplesmente aumentar a dificuldade do jogo. Algumas técnicas são as mesmas do jogo em velocidade normal, mas outras coisas mudam. Por exemplo, alguns chefes que são bem fáceis na velocidade normal ficam difíceis em 200%. Outra coisa: usar as armas se torna praticamente impossível. Melhor ir no muque mesmo.

Cheguei na penúltima fase. Depois, se conseguir terminar, posso tentar jogar a 300%.

Anúncio de utilidade pública

Peço desculpas aos habitantes dos estados do sudeste que foram afetados pelas chuvas e enchentes desmedidas dos últimos dias. Elas podem ter sido conseqüência do hiato aqui no blog.

Não há como provar que essa foi a causa final, mas também não há como provar que não foi. Logo, é melhor ser cuidadoso.

Ainda bem que, postando hoje, o hiato passou só alguns dias além de uma semana.